Le premier skyblog de la confédération des alcooliques de Houilles

Grosse dédicace pour lui, parceque j'ai vraiment déliré sur ses sketchs. Dommage que le film soit raté.

"Notre bouteille, qui êtes au supermarché, que ton nom soit sanctifié; que ton achat arrive; que ta consommation soit faite sur la terre comme au ciel.

Donne-nous aujourd'hui notre défonce quotidienne; et pardonne-nous nos offenses, comme nous pardonnons à ceux qui t'ont renversé. Et laisse nous succomber à la tentation. Mais délivre-nous de la sobriété. Amen."

Auteur: Judas patron des alcooliques (il avait vendu jésus pour une brique de jus d'ananas pour diluer sa vodka) -J'ai longuement hésité avant de la mettre-


Le déroulement de cette messe atypique, commence par la lecture d'un verset des saintes écritures de Judas, puis le prêtre prononce son sermon rituel "ceci est mon corps", alors tous les prêcheurs font la queue (au sens figuré, bande de pervers) et reçoivent une chips Lay's qui représente le corps du ...., l'apéritif. Par la suite le curé donneras aux fidèles un litron de vieux pape en balbutiant ces quelques marmonnements "ceci est mon sang" (l'enfoiré il peut se bourrer la gueule juste en buvant son sang). La messe se termine par un don de vomis dans une grande bassine promené par un jeune roumain embauché au noir. C'est grâce à ce don, que vous aurez la chance de rentré chez-vous en vie.

Elle est si laide que Dieu a vomis dessus (voir photo). Nan sans déconner on a taper des soirées mémorable dedans.

J'avais tenté de l'aider en l'hébergeant dans mon jardin, l'animal se nourissait de mille pate et de cloporte, il a même tenté de violer le cadavre d'un rouge gorge mort avant de le rôtir et de le manger pour gouter.

Affamé par son périple il tenta de manger son cerveau avant de le régurgité 6 secondes et 14 centièmes plus tard.